Τετάρτη 3 Ιουλίου 2019
Κυριακή 20 Ιανουαρίου 2019
Ανέκδοτο: Ο Ταμτάκος και ο αστυνομικός
Τι να έκανε;
Ο Ταμτάκος φορτώνει στο αμάξι γυναίκα, 10 παιδιά, πεθερό, πεθερά όλους μαζί…
Τους βλέπει ένας αστυνομικός όπως ήταν σαν σαρδέλες και κάνει σήμα να σταματήσει το αυτοκίνητο.
Ο Ταμτάκος σαν να μην τον είδε δεν σταματάει, ούτε καν κόβει ταχύτητα.
Τον κυνηγάει ο αστυνομικός με την μηχανή, του κλείνει τον δρόμο και του λέει:
«Καλά δεν είδες το σήμα που σου έκανα; Γιατί δεν σταμάτησες;»
Και του λέει ο Ταμτάκος: «Ρε φίλε δεν βλέπεις πως είμαστε εδώ μέσα; Που να σ' έβαζα;»
Κυριακή 4 Νοεμβρίου 2018
ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Καπνίζεις ;
Καπνίζεις ;
- Ναι !
- Πόσα πακέτα τη μέρα ;
- 3
- Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας
κάνουν 82.125 ευρω!
- Εεεε, και;
-Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσες να πάρεις μια ferrari;
- Να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση ;
- Ναι !
- Εσύ, καπνίζεις?
- ΟΧΙ...
- ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ???
Ανέκδοτο: Η γιαγιά με τα ευρώ
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι...
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
Δείτε Επίσης
ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Καπνίζεις ;
Ανέκδοτο:Το ξέρω Σωτήρη μου...
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:
- "Μαρία..."
- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."
- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."
- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"
- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."
- "Τι Σωτήρη μου;"
- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."
- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."
Δείτε Επίσης
8 απίστευτες προτάσεις γάμου που θα μείνουν αξέχαστες
Ανέκδοτο: Οι τρεις Αδελφές που τα έλεγαν όλα μεταξύ τους…
Ήταν 3 αδελφές που παντρεύτηκαν και δεν βλεπόντουσαν τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από μακρινά μέρη, ο ένας από Αγγλία, ο άλλος Αμερική και ο άλλος Κρήτη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο τους να κρατήσουν την επαφή και να τα λένε όλα και όταν θα μιλούν για σ*ξ να χρησιμοποιούν το όρο «τηγανητές πατάτες».
Μία μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Σκάιπ και λέει η μεγάλη αδελφή:
– Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα 50 εστιατορίων, εγώ πάω διακοπές με τα παιδιά, ο άντρας μου δουλεύει πολύ, έχει πολύ άγχος με τις δουλειές και τρώμε μόνο μια φορά το μήνα «τηγανητές πατάτες»!
Η δεύτερη αδελφή με την σειρά της γράφει:
– Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά, έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε κανένα ταξίδι που και πού και τρώμε κάθε 2η εβδομάδα «τηγανητές πατάτες»!!
Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
– Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε καλά! Κάθε μέρα στα χωράφια και στα γίδια, διακοπές δεν πάμε, αλλά «τηγανητές πατάτες» τρώμε κάθε μέρα και ο Μανώλης κάθε Κυριακή γλύφει και το τηγάνι!!!
Δείτε Επίσης
ΘΑ ΚΛΑΨΕΤΕ από τα γέλια! Τον "κάρφωσε" ο παπαγάλος - Αποκάλυψε τις απιστίες στη γυναίκα του
Ανέκδοτο: Τα 200 είναι λίγα. Να του κάτσεις με 400…
Ένας πολύ πρωτόγονος στους τρόπους τύπος ήθελε να ζευγαρώσει με μία συνάδερφο από τη δουλειά. Του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε άντρα και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 200 Ευρώ και θα ήταν πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει και να σηκωθεί αυτός θα είχε τελειώσει.
Αυτή το σκέφτηκε για λίγο γιατί είχε κάτι οικονομικά σφιξίματα και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον άντρα της. Έτσι του τηλεφώνησε και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
– Εντάξει, ζήτησε 400 Ευρώ και πιάσε τα πολύ γρήγορα από το πάτωμα, ώστε να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε το παντελόνι του.
Αυτή λοιπόν του λέει ότι δέχεται την πρόταση για 400 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο άντρας της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνό της για να δει τι έγινε.
Τελικά σε 45 λεπτά του τηλεφωνεί και λαχανιασμένη του λέει:
– Τον αλήτη.., πέταξε στο πάτωμα 400 ευρώ σε κέρματα.
Δείτε Επίσης
Ανέκδοτο: Για τις δύσκολες ώρες της φυλακής
Ανέκδοτο: Ο Τάκης και η Κατίνα
Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα...
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !
Δείτε Επίσης
Ανέκδοτο: Βιβλίο χωρίς υπόθεση
Παρασκευή 5 Οκτωβρίου 2018
Ανέκδοτο: Η λάθος προσευχή…!!!
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει…
“Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!”
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:…
– “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!”
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
– “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!”
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
– “Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…”
Και η γυναίκα:
– “Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;
Δευτέρα 30 Απριλίου 2018
Ανέκδοτο: Παρθένα
Λέει στον αγαπημένο της η νύφη την πρώτη νύχτα του γάμου τους:
- Βλέπεις αυτά τα χείλια; Δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού.
- Βλέπεις το στήθος μου; Το έχει ακουμπήσει μόνο το σουτιέν.
- Βλέπεις αυτό ανάμεσα στα πόδια μου; Το ακουμπάει μόνο το βρακάκι μου.
Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο, βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει:
- Βλέπεις; Τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!
Κυριακή 18 Φεβρουαρίου 2018
Ανέκδοτο: H ιστορία του Toτού ...
Γυρνάει ο Τοτός όλο χαρά σπίτι του. Τον ρωτάει η μάνα:
- Τί έγινε και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Να, λέει ο Τοτός, πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει και να...
- Καλά, του λέει η μάνα του, το βράδυ που θα κάτσουμε να φάμε και θα είναι κι ο πατέρας σου θα μας την πεις την ιστορία σου.
Το βραδυ ο Τοτός όλο χαρά κάθεται στο τραπέζι. Του λέει η μάνα του:
- Τοτό πες την ιστορία σου.
- Το πρωί πήγαινα στο σχολείο και βλέπω τον μπαμπά στο αυτοκίνητο με την θεία. Τους ακολούθησα στο παρκάκι και εκεί είδα τον μπαμπά να την φιλάει, να της βγάζει τα ρούχα και να της κάνει ότι κάνει και ο θείος στην μαμά όταν ο μπαμπάς λείπει ταξίδι...
Τετάρτη 14 Φεβρουαρίου 2018
Ανέκδοτο: Ο Τοτός ζητάει πασατέμπο στο Παγωτατζίδικο
Πάει ο Τοτός στο Παγωτατζίδικο της γειτονιάς του και ρωτάει «Παθατέμπο έχετε;»
«Όχι δεν έχω πασατέμπο» απαντάει ο παγωτατζής
Πάει την άλλη μέρα και ξαναρωταει:
«Παθατέμπο έχετε;»
«Όχι ρε, σου είπα και εχθές δεν έχω» του λέει εκνευρισμένα ο Παγωτατζής
Πάει ξανά την επόμενη μέρα και ξαναρωτάει:
«Παθατέμπο έχετε;»
«Όχι ρε σου λέω, και άμα με ξαναέρθεις θα σε κρεμάσω δίπλα στην εικόνα του Χριστού.» και του δείχνει την εικόνα του εσταυρωμένου που είχε πάνω από το ταμείο.
Πάει πάλι την επόμενη μέρα ο Τοτός και ξαναρωτάει:
«Παθατέμπο έχετε;»
Νευριασμένος ο παγωτατζής τον κρεμάει δίπλα στην εικόνα του Χριστού… και κάνει ο Τοτός στον Χριστό:
«Και εθύ παθατέμπο ήθελεθ;»
Παρασκευή 26 Ιανουαρίου 2018
Aνέκδοτο: Αποκλείεται σου λέω ...
- Ρε συ ο Τάκης είναι αδερφή.
- Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός...
Πέμπτη 25 Ιανουαρίου 2018
ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΑ: Ο νέος διοικητής και η καμήλα……
Πηγαίνει ο νέος διοικητής στο πιο ερημικό στρατόπεδο του Ιράν και ενώ του έκαναν την καθιερωμένη ξενάγηση παρατηρεί μια καμήλα δεμένη σ’ ένα απόμερο μέρος πίσω από το στρατόπεδο. Ρώτησε λοιπόν τον αξιωματικό:
«Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;»
Και του απαντάει ο αξιωματικός ντροπαλά:
«Κύριε διοικητά, όταν οι άντρες έχουν ανάγκες και δεν αντέχουν άλλο, έχουμε αυτήν την καμήλα και….καταλαβαίνετε…».
Τον διακόπτει αμέσως ο διοικητής τρελαμένος από αυτό που άκουσε και φωνάζει:
«Ντροπή να λες τέτοια πράγματα. Την καμήλα την παίρνω υπό την προστασία μου» και διέταξε και έφτιαξαν ένα στάβλο έξω από το κατάλυμα του. Την έβαλαν εκεί και δεν τη ξανά ακούμπησε κανένας, παρά μόνο για να την ταΐζουν και να την πλένουν.
Ο χρόνος όμως περνούσε βασανιστικά στο στρατόπεδο ακόμα και για τον διοικητή που μετά από 8 μήνες δεν άντεξε άλλο και πήγε στον στάβλο με την καμήλα και έμεινε εκεί όλο το βράδυ.
Το πρωί μετανιωμένος που πήρε την καμήλα από τους στρατιώτες φωνάζει τον αξιωματικό και του λέει:
«Μπορείς να πάρεις την καμήλα και να την πας εκεί που ήταν όταν ήρθα».
Και ο αξιωματικός όλο χαρά του λέει:
«Κύριε διοικητά, μπορώ να είμαι εγώ ο πρώτος που θα την καβαλήσω για να πάω στο διπλανό χωριό με την πουτ@να;».
Παρασκευή 8 Δεκεμβρίου 2017
Ανέκδοτο: Το παλικάρι με τους 50 πόντους!
Ένα παλικάρι ήταν πολύ προικισμένο από τη φύση τόσο που του δημιουργούσε πρόβλημα στην καθημερινότητά του. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει…το και το!
Ο γιατρός του λέει:
«Κοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε 50 πόντους μέγεθος. Σε αυτή την περίπτωση, θα πας στην μάγισσα του βουνού που σίγουρα κάτι θα ξέρει;»
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
«Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!»
Τρελάθηκε το παλικάρι από τη χαρά του! Πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
«Βατραχάκι θα με παντρευτείς;» ρωτάει τον βάτραχο
«Όχι» λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ρωτάει ξανά:
«Βατραχάκι θα με παντρευτείς;»
«Όχι, λέει το βατραχάκι» Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
«Βάτραχε θα με παντρευτείς;»
«Μα τι μ@λάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!»
Πέμπτη 7 Δεκεμβρίου 2017
Σόκιν Ανέκδοτο: Μπαίνει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι την ώρα που το ζευγάρι είναι στο κρεβάτι…..
Μπαίνει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι την ώρα που το ζευγάρι είναι στο κρεβάτι. Ο κλέφτης φορούσε ρούχα φυλακής πράγμα που σημαίνει πως είχε μόλις δραπετεύσει.
Την ώρα που έψαχνε το σπίτι βλέπει το ζευγάρι που ήταν γυμνό στο κρεβάτι, πιάνει τον άντρα τον δένει στον καναπέ και ανεβαίνει επάνω στη γυναίκα και σκύβει πάνω της.
Σε μερικά δευτερόλεπτα σηκώνεται ο κλέφτης δένει και την γυναίκα και κατευθύνεται προς το μπάνιο.
Ο άντρας τότε βρίσκει την ευκαιρία και λέει στη γυναίκα:
«Άκου με προσεκτικά, ο τύπος είναι φυγάς και σίγουρα επικίνδυνος. σίγουρα θα έχει να πάει καιρό με γυναίκα οπότε κοίτα να τον ικανοποιήσεις όσο μπορείς μήπως μας λυπηθεί και δεν μας σκοτώσει. Να είσαι δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπώ».
Και η γυναίκα του απαντά:
«Πριν που έσκυψε επάνω μου, μου ψιθύρισε ότι σε βρίσκει πολύ χαριτωμένο και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη. Του είπα ότι είναι στο μπάνιο. Να είσαι και εσύ δυνατός γλυκέ μου και εγώ σ’ αγαπώ!
Δευτέρα 4 Δεκεμβρίου 2017
Ανέκδοτο: ΑΓΓΕΛΙΑ
Oποιος ενδιαφερεται για δουλεια με μισθο 1000€...
Πενθημερο
και ενα μηνα καλοκαιρινες διακοπες,
ας επικοινωνησει μαζι μου...
Να ψαξουμε μαζι...!!
Σάββατο 2 Δεκεμβρίου 2017
Ανέκδοτο: H γραφομηχανή
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία γραφομηχανή.
Την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο μαγαζί.
- Θέλω να την επιστρέψω, λέει. Είναι χαλασμένη
- Γιατί; του λέει ο μαγαζάτορας. Τι έχει;
- Κάνει πολλά ορθογραφικά λάθη!
Παρασκευή 1 Δεκεμβρίου 2017
Ανέκδοτο: Kοντό, ροζ και ζαρωμένο
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
Τετάρτη 29 Νοεμβρίου 2017
Ανέκδοτο: Νταλίκα
Πάει μια ξανθιά νταλικέρισσα να περάσει την νταλίκα από ένα τούνελ, αλλά η νταλίκα είναι ψηλή και δεν χωράει.
Ανεβαίνει η ξανθιά στην οροφή της νταλίκας με ένα σφυρί, και την κοπανάει για να χαμηλώσει.
Την βλέπει ένας άλλος οδηγός και την ρωτάει:
- Κοπελιά, γιατί δεν ξεφουσκώνεις λίγο τα λάστιχα για να περάσει;
- Βρε χαζέ, τί λές; Από κάτω χωράει, από πάνω δεν χωράει!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)